Weihnachten reloaded

Zum ersten mal Weihnachten nicht zu Hause...
Jetzt ist alles ganz anders!

Mein erstes Weihnachen mit meinem Schatz.
Doch wir feiern nicht bei mir, sondern bei seiner Familie...
Deswegen ist jetzt alles ganz anders.
Es ist nicht mehr Weihnachten...
Also es ist schon noch Weihnachten, aber nicht so wie früher.

Mal sehen was heute noch passiert!
Es ist ja alles so ein bisschen aufregend!
Vorallem hoffe ich, dass mein Geschenk gut ankommt.

Dann an alle da draußen föhliche Weihnachten!
Habt ein paar schöne Tage und lasst euch von den Verwandten nicht zu sehr stressen.

Wir sind alle nur Zufall

Wir sind alle nur aus einer Explosion entstanden, die Fetzen und Splitter einer Welt, des ganzen Universums haben dann uns geformt. Ganz zufällig, wie ausgewürfelt!

Ist es nicht eine verrückte Vorstellung, das es einfach nur so passiert ist?
Dass sich ein paar Zellen zusammen getan haben, ein Lebewesen gebildet haben...
Plötzlich fügen sich Microorganismen zu einem Tier zusammen.
Zu so etwas wie der Mensch.
Einfach nur ein Haufen Zellen, die zufällig am richtigen Platz sitzen!

Keine Panik! Ich werde jetzt nicht plötzlich religiös oder so...
Es ist nur...
so überwältigend, dass alles so zufällig funktioniert.
Das ganze Leben ist nur eine unendliche Reihe aus Zufällen!

Die Wahrscheinlichkeit, dass alles noch einmal genau so passiert, geht gegen NULL!
Die Wahrscheinlichkeit, dass wir existieren ist NULL!
Soviel zur Menschheit..!

Formeln zur Berechnung von allem.
Statistiken und Graphen über jeden Mist.
Wobei es uns doch garnicht geben dürfte.
So eine geringe Wahrscheinlichkeit, dass keiner daran Zweifelt!
Die Wissenschaft weiß noch lange nicht alles!

Hört der Minderheit zu!
Vielleicht haben sie recht...
Hört auf euer Gefühl!
Vielleicht seid ihr die Wahrheit!

Es ist verrückt, wie sehr sich der Mensch mit dem Verstehen abmüht, anstatt einfach nur zu genießen! Nicht alles ist mathematisch, nicht alles hat einen Sinn, aber jeder ist echt!

Noch vier Monate

Jetzt hab ich schon so lange nicht mehr geschrieben. 
Da weiß ich gar nicht mehr, was in der Zeit alles passiert ist...

 Da war die FBM... war cool, und ich hab Ezio gecost!
Es war harte Arbeit... immerhin hab ich es zwei mal genäht!
In groß! ...und klein!
Ich hab mir ein Puma D. Ace Plüschi gekauft...

Davor war noch meine Führerscheinprüfung!
Ich musste eine Stunde warten und war so schrecklich nervös!
Und dann guckt der Prüfer die ganze Zeit nur aufs Handy.
Das ist jetzt schon ein Monat her!

Und ich hab jetzt meinen Titel verloren...
Ich bin nicht mehr Schamannie...
Valle hat den Muffin und trägt den Titel Schavalle!
Ich bin das schimmlige Ding tatsächlich losgeworden! ENDLICH!

Und jetzt ist das Leben wie es sein sollte... naja beinahe...
wenn da nicht noch die Schule wäre!
Aber wenns Bergab geht, dann geht's auch irgendwann wieder Bergauf!
Es sind nur noch vier Monate.... VIER!
Ich werde es jetzt ja wohl noch schaffen mich vier Monate zusammen zu reißen?
Was ist das im Vergleich zu dreizehn Jahren?
gerade einmal 2,5 %

Ich schaff das schon ich schaff das schon ich schaff das ganz alleine!
Ich komm bestimmt ich komm bestimmt bald wieder auf die Beine!

Und gerade dadurch, dass ich jetzt die Freiheit habe werde ich mich mehr denn je anstrengen!
Denn ich werde es schaffen! Das hab ich mir vorgenommen!

Pläne und Entscheidungen

Was für verschiedene Lebnsrhytmen man doch haben kann. In den Ferien jeden Tag zu zweit... und dann nachts allein. In der Schule, alles anders und doch im gleichen Trott.

Gleiche Klasse, gleiche Lehrer, gleiche Schule!

Und doch so seltsam. Das einzige was sich wirklich geändert hat ist der Stundenplan. Es ist ein guter Plan.

Und ich bin in der dreizehnten Stufe...

Ich muss mich für meine Schriftlichen Prüfungsfächer entscheiden... bis Ende der Woche.

Aber die hab ich eh schon gewusst. 

Also auch nichts Neues.

Nur was Endgültiges.

Endgültig...

Für Immer.

Und Ewig!

Ich kann mich nicht damit abfinden, dass eine Entscheidung mein Leben für immer verändern wird.

Ich will frei sein. Machen was ich möchte und nicht gebunden an irgendwelche Pläne.

Ich mag Pläne. 

Sie weißen einem den Weg. 

Geben dir ein Ziel.

Und nehmen dir Entscheidungen ab.

Jetzt hab ich nur noch die Entscheidung zu treffen welchen Plan ich wahrnehme.

Kann das denn nicht einfach jemand anderes machen?

Jemand der weiß was gut für mich ist?

Dann würde ich den Plan verfolgen und muss keine Entscheidung treffen.

Ich hasse Entscheidungen.

Und mag Pläne.

Wenn sie jemand für mich aussucht.

Warum kann ich das bloß nicht? 

"Tu das Richtige spontan.
Für das hier gibt es keinen Kompromiss
Nur du weißt was falsch oder richtig ist
Es gibt keine Garantie und es gibt keinen Plan."  

(Ja oder Nein von Madsen)

 Deshalb.

Ich will Gewissheit, will das es funktioniert.

Will alles auf einmal und keinen Kompromiss!

Aber das will schließlich jeder.

Und ich bin der Einzige, der sich nicht damit abfinden kann...

Wie so oft.

Das Leben ist kein Zuckerschlecken. Hab ich auch nie behauptet. Ich hab auch kein schweres Leben. Keine Hungersnot, kein Krieg, keine Krankheit. Warum kann ich dann nicht zufrieden sein? Weil die Unzufriedenheit die Menschheit antreibt. Treibt sie in ein Rennen ohne Ziel. Weiter, weiter ins Verderben...

Ferienende...

Das Gefühl wenn man glücklich ist wobei andere am verzweifeln sind, ist ganz schön traurig! Schämt man sich dann für sein Glück? Aber warum sollte man das tun?

 Es gibt da ein Sprichwort: "Glück ist das einzige was man verschenken kann, ohne es zu besitzen."
Aber ich bin doch glücklich und trotzdem kann ich es nicht verschenken....
Während ich glücklich verliebt bin, kämpft eine andere Person mit der Liebe... wie gerne würde ich ihr ein Stückchen meines Glückes abgeben!
Aber da dies nun einmal nicht geht, fühle ich mich betroffen glücklich zu sein...
"Jeder ist seines Glückes Schmied!"     ... hm....
Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich für mein Glück mehr getan hab als sie...
Jeder hat doch Glück verdient!

Ich hab seit einer Woche eine Arbeit!
Sie ist anstrengend und eintönig... Geschenke für den Weltspartag bekleben...
Wenn ihr also am Weltspartag euer Geld zur Bank bringt und dann ein Geschenk bekommt, könnt ihr ziemlich sicher sein, dass ich den Aufkleber darauf geklebt habe!
Und ich bin so froh noch Schüler zu sein! Ich freu mich auf die Schule... nur ein mal in der Woche bis 17 Uhr... ach wie schön das sein kann!
Aber ich brauche das Geld.
Ich spare für meine Zukunft. Für meinen Traum.
Und er scheint immer näher zu rücken...
Aber trotzdem liegt noch ein quälend langes Jahr dazwischen...

Und so gehen die Ferien so langsam dahin. Es waren seltsame Ferien.
Wir waren nicht in Hamburg beim MPS...
Aber wir waren in München! Ich war noch nie in München... es war toll im Bavaria!
Ich hab mit dem Führerschein angefangen... und die Theorie schon bestanden!
Und ich habe angefangen zu arbeiten.
Irgendwie waren es ziemlich zukunftsweisende Ferien. Seltsam.
Aber ein Highlight kommt noch: UPDATE 1.8!
  
Und somit wird ein schwieriges Jahr beginnen. Mit sehr vielen Hindernissen und Prüfungen. Im wahrsten Sinn des Wortes... Prüfung... bald ist Abiprüfung.... es dauert nur noch acht Monate. Ich muss anfangen zu lernen. Angst.

Informatik und Hausfrau

Soo jetzt sind dann erst mal Pfingstferien. Zwei Wochen lang Schulfrei... aber irgendwie hab ich das Gefühl als wär ich schon mit der Schule fertig.

Ich war auf dem Abiball... war echt schön!
Vorher natürlich noch vier Runden um den Seepark gerannt! 10 Punkte!
Meine Freunde waren alle da und sahen so schick aus, das war echt toll! Die Theater-AG-ler haben sogar eine Auszeichnung bekommen.
Dann:
- Pampam getroffen
- Canadier
- drei Bändel für Jasper
- Party
- Nacken- und Fußschmerzen
- Heimgetragen!

Was hat das mit Informatik zu tun? Keine Ahnung...
Ich hab gerade Programmiert und wieder einmal gemerkt, dass das einfach nichts für mich ist!
Hier ist es so leer... und still... okay ich hör Vögel und die Straße!

Am Wochenende ist Southside! Ich freu mich drauf, weil es dein erstes Festival ist, hihi!
Und danach eine Woche jeden Tag sechs Stunden in dieser Wohnung sitzen.
Mal schauen obs Spaß macht. (Noch 3 Stunden..)

Es steht fest, wir gehen zum MPS Hamburg - Öjendorf im September.
Es wird sehr teuer, aber es wird Spaß machen!
Wird bestimmt abendteuerlich!

Und hier noch eine Aufzählung derjenigen, die nun von uns gegangen sind:
Simi, Fabi, Lessy, Chris, Görk, Änni und Hogi! Viel Erfolg!

Flash

Ich war gestern auf der Messe! Und vorgestern auch... zwei total verschiedene Welten!

Am Sonntag war ich mit ihm auf der Messe und wir haben ein paar Runden gedreht...
Haben erst mal so Plastikrosen gefunden und dann waren wir während dem Sonnenuntergang auf dem Riesenrad...
Es war so unglaublich leer.
Die Bahnen sind ganz oft mit nur einer Person gefahren! Das hab ich noch nie erlebt! Dann noch Magenbrot und ne Tüte geangelt! Sehr knuffig.

Dann waren wir nochmal am Montag mit meinem Dad wegen dem Feuerwerk.
Wir sind "Fahrt zur Hölle" gefahren... war echt lustig! Dann natürlich das Feuerwerk von der Wiese aus. Es war so schön! Es gab Kreisel und Herzen im Feuerwerk, das habe ich noch nie zuvor gesehen.
Mit Fabi und so getroffen und "Flash" gefahren.
So eine Bahn mit kopfüber und drehen und kreisch. Ich liebe solche Bahnen und bin schon viele gefahren... aber die war die BESTE. Ich hab geschrieen! Es war lustig! Ich will nochmal!
Und dann durch die Messe zum Parkplatz.. gruselig wenn die ganzen Bahnen und Läden schon abgebaut werden!

Heimfahrt: Repsy du bist klasse!

Es war echt seit langem mal wieder eine richtig gute Messe!
Und ein echt untypischer Post von mir...

Ein Schritt zurück

In manchen Momenten glaube ich, dass ich momentan auf einem Laufband stehe und ständig zurück laufe, da ich genau weiß, was passiert wenn ich mich jetzt treiben lasse oder sogar noch vorwärts eile.

Die letzte Woche war echt wunderbar.
Italien war aufregend, die ganze Gruppe war da. Es gab viel zu sehen. Viel zu staunen und zehn mal so viel zum Lachen.
Wir zwei hatten unser 1-jähriges Jubiläum <3 und genau so stelle ich mir einen Urlaub vor.
Okay... die letzte Reihe mit ihrem "Homodance" hätte ruhig woanders sein können...
Und ein Leitungswasserwetttrinken kann man in Italien echt nicht empfehlen... gute Besserung!

Doch diese Woche war wieder Schule, die 13er hatten heute ihren letzten Schultag...
und es fehlt...
Gestern wurde das letzte mal von Stein gefallen... zum letzten Mal im Kreis neben dem Solarturm gestanden und die Spinte wurden leer geräumt.
Mir ist zuvor nicht aufgefallen, wie leer die Schule ohne sie sein kann.
Aber wir werden uns nicht verlaufen, uns bleibt ja noch der Eimer... und der Seepark... und so...

Und dann ist da noch die Sache mit dem Plan.
Der Plan, der nächstes Jahr zu Ende geht.
Der Plan, nach dem sich sechs Jahre mein Leben gerichtet hat.
Ich fühle mich ein bisschen unbeholfen und suche einen neuen Plan... doch das ist eine andere Geschichte.

Ich erinner mich gern an euch und werd diese Zeit niemals vergessen! Ihr habt mir so viel gegeben und wir haben uns gegenseitig gestützt... wir sind eine klasse Gruppe... und wir werden es auch bleiben!

Entspannt

Oft denke ich mir: "Genau so könnte ich jetzt ewig weiter leben!" Aber leider dauert die Ewigkeit doch nur ein paar Stunden, Tage oder Wochen. Die Zeit ist doch so gemein.

Ich glaube dass die Zeit nicht nur relativ ist, sondern relativ gemein.
Warum sonst vergehen die langweiligen und schlimmen Momente einfach nicht und die schönsten Augenblicke verfliegen wie Sand im Wind.
Es ist als würde sie uns auslachen.
Uns quälen wollen.
Und das schlimmste daran:
Kein Mensch dieser Welt kann auch nur irgendetwas dagegen tun. Oder vielleicht ist auch genau das beruhigend... die Zeit lässt sich nicht manipulieren! Na klar kann man sich einreden dass auch die schlimmen Zeiten vorbei gehen müssen oder davon überzeugt sein, dass das alles doch gar nicht so schlimm ist.
Und dass man die Momente genießen soll, solange sie da sind...

Ich glaube im Moment befinde ich mich in einer total entspannten Phase... es gibt nichts Großartiges zu tun aber genug zum Genießen.
Und dieser Grad zwischen Glück und Langeweile zieht die Zeit genau so wie sie sein muss.
Im Moment.
Aber alles geht vorbei!
Und so wird wieder eine Zeit der Hektik kommen und die Zeit der Langeweile...

Aber wir leben noch nicht in der Zukunft und schon gar nicht in der Vergangenheit. Also mach ich mir lieber Gedanken über die Gegenwart. Wie seltsam, dass immer Gegenwart ist... verfolgt sie mich?

Ein Stück Geschichte

Ich hab heute beim Nachhausegehen ein Stück Farbe mitgenommen, das bei der Unterführung abgeblättert war. Es ist einen halben Zentimeter dick und hat circa 25 Farbschichten.

Als ich es aufgehoben hatte kamen mir so einige Gedankengänge:
Hier ändern sich die Graffitis so alle vier Monate, das bedeutet, dass dieses Stückchen schon ungefähr acht Jahre Geschichte enthält. Damals wurde ich gerade in die Realschule eingeschult und war zehn Jahre alt.
Ich laufe seit ungefähr zwölf Jahren beinahe täglich durch diese Unterführung und wenn in acht Jahren fünf Milimeter Farbe auf die Wand getragen werden, dann wurde in diesen zwölf Jahren der Durchgang um geschlagene zwei Zentimeter änger.
Wenn ich nun also selbst Kinder haben sollte, und sie durch diesen Durchgang laufen, dann sind es immerhin schon sieben Zentimeter...

Naja, ich hatte einfach zu viel Langeweile, aber Statistiken interessieren mich!
Hier ein paar Statistiken, die vielleicht interessant sind:

• Im Durchschnitt haben die Deutschen 100 mal im Jahr Sex, haben aber 250 mal Lust es zu tun. (Durex Local Report 2006)

• Die Ausgaben von öffentlichen Gymnasien pro Schüler betragen 5600€ wobei es bei Realschulen nur 4500€ sind. (Statistisches Bundesamt)

• 2009 gab es in Deutschland circa 950 Raubüberfälle auf Tankstellen, Höchstwert liegt bei 1220 Überfälle im Jahr 2003. (Bundeskriminalamt) 

• Durchschnittlich verbringt ein Deutscher täglich 3 ½ Stunden vor dem Fernseher und 1 ½ im Internet. (ARD, ZDF) 

Was auch immer Statistiken über uns aussagen, sie sind ja nur Mittelwerte und Durchschnitte. Denn: "Glaube keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast."
 

Bilder

"Bilder sagen mehr als tausend Worte." So heißt es zumindest im Volksmund, doch vielleicht sagt ein Bild auch nichts, denn das ist entscheidend.

Viele Künstler bringen ihre tiefsten Gedanken in Bilder ein, verarbeiten, was in ihnen vorgeht. Übermitteln Botschaften und sprengen Ketten. Überwinden Jahrhunderte und übequeren Ozeane.
Bilder gehen um die Welt, bewegen die Leute und bringen sie zum Lachen oder zum Nachdenken oder zum Fürchten.
Doch es gibt so viele Bilder, so viele Farben und so viele Motive...
Es hat alles nichts Besonderes mehr.

Ich zeichne aus Langeweile, lasse mich vom Alltag oder von Ideen inspirieren, lebe meine Fantasie aus oder erschaffe eine völlig neue Welt.
Dann kommen Menschen, die glauben meine Bilder interpretieren zu müssen. Die glauben zu wissen, was ich mir dabei gedacht habe oder was in mir vorgeht.
Es ist doch nur ein Produkt des Zufalls was mein Bleistift auf dem weißen Blatt Papier erschafft. Es ist einfach nur Kunst, ohne Bedeutung und ohne ein Spiegel meiner Seele. Ich lasse mich leiten von kurzen Augenblicken ohne eine Botschaft übermitteln zu wollen...

Ich liebe es zu Zeichnen.
Ich habe einfach nur Fantasie!

Was die vergangenen Künstler wohl gesagt hätten, wenn sie wüssten, was heutige Kunstwissenschaftler anhand eines Bildes herauslesen oder hinein interpretieren?

Abitur und so

Plötzlich schreiben alle um mich herum Abitur... sie haben gelernt und gezittert und nächste Woche ist es vorbei.

Die Pausen sind so leer! An der Tür steht: "Bitte nicht stören! - Kein Durchgang! - ABI-Prüfung" Und ich fühl mich als wär ich mittendrin...
Ich bin heute morgen aufgestanden und mein Bauch war ganz flau, mir war richtig schlecht, dabei hab ich ganz normal Schule. Komisches Gefühl normal zur Schule zu gehen, während die 13er fünf Stunden lang rumhocken und Deutsch schreiben.

Morgen ist er dran und ich bin so unglaublich nervös, ich glaub so nervös war ich nichtmal als ich die Realabschlussprüfung schreiben sollte. Und ich werd morgen vier Stunden Herr Schein ertragen und Herr Dierdorf und anschließend hab ich nicht mal ne Pause, wo ich nachfragen könnte wie es gelaufen ist.

Entweder werde ich halb einpennen oder dauernd nervös auf die Uhr schauen.
Oh ich hätte Kohlhaas lesen sollen...

Ich weiß du schaffst das und bist nicht mal halb so nervös wie ich! Also: Toi! Toi! Toi!

So und in einem Jahr bin ich dran! Hoffentlich pack ich das auch so locker wie ihr! Bis dahin... bleiben die Pausen leer..!

Sucht... und Entzug

Ich glaube, dass man nach allem süchtig sein kann, auch wenn es so scheint als wärst du es nicht!

Ich bin süchtig!
Ich starre zehn Minuten meine eigene Nachricht an, warte Stunden für eine halbe Stunde! Fahre umsonst zwei Stunden durch die Gegend. Verbringe zweimal zwei Wochen in einem Ruhemodus, weil ich zu nichts anderem fähig bin. Und dann kommen zwei Tage.
Zwei lumpige Tage.
Zwei Tage, jede Woche!
Die mich immer wieder aussaugen und bis aufs letzte Bisschen in die Ecke werfen! Und dann reicht ein Augenblick und alles ist vergessen! Ja ich bin süchtig aber ich gehe jede Woche auf Entzug.

Aber so ganz süchtig bin ich dann doch nicht, denn ich hab ein starkes Selbstbewusstsein (das vielleicht manipuliert ist). Aber wer weiß schon ab wann süchtig ist, denn solange es nicht schadet, ist es doch kein Problem!
Dass ich manchmal traurige Gefühlsausbrüche hab liegt auch an der Schule und (das ist das gruselige) an der Pille. Das ein so kleines Ding deine Laune vermiesen kann ist schon beängstigend...
Aber mach dir keinen Kopf, ich übertreibe mal wieder! Aber manchmal kommt eben alles zusammen und dann weiß ich einfach nicht weiter als das. Der ausschlaggebende Funke war auch meine Schuld, da ich manchmal nichts sagen kann!

Aber wir sind eh nicht frei. Der Großteil unseres Handelns wird durch Triebe oder Belohnungssysteme gesteuert!

Es lässt dich nicht los

Jemand redet über etwas, vielleicht belanglos, vielleicht auch nur im Scherz, aber du findest es wahnsinnig wichtig, es lässt dich nicht los...

Es lässt dich nicht los.
Nicht bis du es bis zu Ende bringst.
Oder es dich zum Ende treibt..?
Es wird sich in deinen Kopf einnisten, wie ein Virus und irgendwann bist du davon eingenommen, du wirst es beim Aufstehen spüren, beim Einschlafen, beim Essen, beim Duschen, beim Atmen und beim Denken.
Es ist jede Sekunde deines Tages bei dir und auch in der Nacht hockt es in deinen Träumen.
Es lenkt dein Handeln, es lenkt dein Denken, es lenkt dein Leben...
Und wenn du es ignorierst, dann schreit es, es schreit dich taub und leuchtet dich blind und fühlt dich stumpf!
Wenn du dich ihm zuwendest, dann wird es größer, es wächst dir über den Kopf und sprengt den Raum, bis nichts mehr übrig ist.
Außer du und es.
Ihr zwei.
Allein...

Wirst du es besiegen? Vielleicht. Vorerst...
Du wirst es zu Ende bringen und es wird dich in Ruhe lassen. Vorerst!
Doch es kommt wieder, schleicht sich zurück in deine Träume und in deinen Alltag, in deinen Kopf und deine Gedanken, bis es dich, ganz still und heimlich von hinten, übernimmt und dich kontrolliert.
Bis du ganz und gar zu ihm geworden bist.
Bis nichts mehr von dir übrig ist.
Außer deine Augen, die ermüdet und unscheinbar um Hilfe brüllen.

Naja so ähnlich geht es mir...
Mich hat ein Projekt gepackt... und es hat nichts mit Hornbach zu tun..

Schrei um Hilfe, so lange du kannst! Vielleicht rettet dich jemand und klaut dir die Idee.

Wenn alles ganz anders läuft

Warum hat man ständig angst vor irgendwelchen Dingen, die man tun muss, wenn es doch nicht einmal halb so schlimm ist, wie man es sich ausmalt?

Geht der Mensch immer vom schlimmsten aus, wenn er ungewiss ist was passieren wird? Jedenfalls hab ich das getan. Immer. Zu jeder ungewissen Situation.
Und ich dachte eigentlich immer ich wäre so optimistisch... aber vielleicht auch nicht.
Jedenfalls lief es heute Abend wesentlich besser als ich eigentlich dachte. Ich bin sehr erleichtert! Ich denke wir haben im großen und ganzen die selben Ziele gehabt, ich habs nur nicht gesehen.

Soviel gedacht und doch nicht aufs Richtige gekommen.

Angst

Heute werde ich einen wichtigen Schritt machen und vielleicht viel verlieren!

Hätte sie mich nicht darauf angesprochen würd ich jetzt nicht schon den ganzen Tag mit rasendem Herzen die Uhr anstarren in der Hoffnung, sie würde schon den nächsten Tag zählen!
Ich habe Angst!
Angst davor etwas dummes zu sagen!
Angst sie zu verletzen...
Doch diese Angst hält mich vielleicht auf, das durchzusetzen, was ich eigentlich wollte. Damals bei ihm hab ich auf mein Herz gehört und jetzt sagt mein Herz: Tu es, dann geht's dir besser! Aber was wenn nicht? Was wenn ich mich danach noch schlechter fühle? Aber ich weiß das ich was ändern muss und endlich die Sache, die in meinem Kopf herumgeistert seinen Frieden finden zu lassen!

Was immer heute Abend raus kommt, ich weiß, dass ich jemanden habe, der hinter mir steht... und sie nicht! Denn obwohl ich mich entschlossen hab, quält mich mein Gewissen ständig. Doch ich weiß das sich das legen wird und dass sowohl ich als auch sie darüber hinweg kommen! Wie schon gesagt, das Leben ist Veränderung!
Ein ewiges Binden und Trennen!
Fangen und Fallen lassen!
Suchen und Finden!

Keine Angst, so schlimm wird es nicht. Es wird nicht enden, so zumindest meine Absicht! Ich werde sie nicht noch weiter fallen lassen, sondern so sanft wie mir möglich ablegen...
Ich muss es tun!

Ich werde das eine, was ich hab fallen lassen um das andere aufzufangen!

Keine Zeit

Manchmal hab ich viel zu wenig Zeit.

Ich frag mich des öfteren, warum Zeit so gemein ist... Damals hatte ich viel zu viel Zeit, hab mich mit unnötigen Dingen beschäftigt, meine Zeit verschwendet!
Heute wünsch ich mir meine verschleuderte Zeit zurück!
Ich hab viel zu wenig Zeit!
Schule raubt mir so viel Zeit, nicht nur von acht Uhr morgens bis manchmal fünf Uhr nachmittags sondern auch noch abends und nachts... Hausaufgaben, lernen, ich hab nach 12 Jahren langsam meine Energie für sowas verloren!
Ich wollte immer die Beste sein, das ist mir nicht mehr wichtig... was bringt es mir beste Noten in Chemie zu schreiben...?

Ich will Schauspielern!
Aber selbst das kostet mich im moment zu viel Zeit.
Montag nach der Schule bis um kurz vor sieben Uhr abends.
Und dann noch am Samstag... einen Monat lang...
Aber dann hab ich einen professionellen Schauspielkurs hinter mir!
Das ist doch das, was ich immer wollte, oder?

Ich weiß nicht mehr was ich will!
Momentan will ich nur Zeit mit ihm verbringen! Einfach mit ihm zusammen sein, dann ist mir eigendlich egal was um mich herum passiert!
Aber das kann doch nicht mein Lebesziel sein oder?
Es macht mich seit acht Monaten glücklich, aber wie lange noch?
Und wenn ich dann nichts habe, werde ich mich selbst verfluchen! Deshalb muss ich was tun, irgendwas, dass mir später hilft! Mein Leben sichert! Mein Überleben!
Aber ich brauche Zeit!
Zeit zum Nachdenken, auch wenn ich sie viel lieber mit ihm verbringen würde, aber er muss ja auch seine Zukunft retten!

Warum kann man nicht einfach tun, was einem am liebsten ist?

Veränderung

Mein neues Leben hat 2010 angefangen.

Ich hab meine alte Schule, die ich so sehr hasse, hinter mir gelassen und bin einen Schritt weiter.
Einen Schritt weiter in ein glückliches Leben!
Um mein neues Leben anfangen zu können musste ich alles zurück lassen.
Ich habs so nicht gewollt, aber es ist passiert...
Ich hab meine Einstellungen geändert, meine Gewohnheiten und meine Ziele.
Und meine Freunde.
10 Jahre hatte ich eine beste Freundin. Wir hatten eine wirklich coole Zeit und wir haben uns ein Gehirn geteilt.
Wie gesagt, wir hatten.
Es ging vorbei, ich hab mich verändert.
Ohne sie.
Ich wollte sie aber nicht ganz verlieren, hab mich hin und wieder mit ihr getroffen, nur selten allein. Und immer mehr hatte ich das Gefühl dass der Graben zwischen uns größer wurde, schon nach dem ersten mal.
Ich versuchte die Alte zu sein, aber es ging nicht.
Es erstickt mich.
Weil mein altes Ich schon tot war.

Ich hatte anfang 2010 meinen ersten Freund, doch ich war nicht in ihn verliebt, sondern nur ins Verliebtsein und das hat ER mich gelehrt.
Er hat mich erobert ohne dass ich es gemerkt hatte und plötzlich musste ich mich entscheiden, und ich habs beendet.
Schade, dass ich nicht mit ihm meine Anfänge machen konnte, das tut mir wirklich weh, aber wenn ich das alles noch nicht durchgemacht hätte, wär es vielleicht nie so weit gekommen.
Jetzt sind wir beinahe acht Monate zusammen.
Himmel wie die Zeit vergeht.
Es kommt mir vor als wär es erst gestern gewesen.

Aber es ist schon genau ein Jahr her, das hat mir der Brief gezeigt.
Doch ich weiß nicht was ich tun soll, ich kann nicht wieder aufbauen was nicht mehr existiert.
Denn es gibt nun leider Dinge und Menschen die mir wichtiger geworden sind.
Ich bin schuld, ja. Ich hab es zugelassen.
Ob ich es bereue?
Ja ich denke schon. Am Anfang. Aber ich bin darüber hinaus.
Aber ich kann dir nicht mehr geben was du willst.
Ich kann nur noch sagen: Leben ist Veränderung

Ich habe mich verändert, jetzt lebe ich!